LOS CHISTES DE AITOR

[Aitor]

Un Violinista de Santander y otro de Bilbao

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
 Oiga ¿usted de dónde es?
 Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia!
 ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
 Hostia tú. ¡Los dos del Norte!
 ¿Y usted a qué se dedica?
 ¿Yo? soy violinista.
 ¡Me cago en la puta! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!
 No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.
 Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
 ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
 Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
 ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
Eso sí es tocar y no lo que hace el Cabrón de Santander que hace llorar a mi madre!!!!!

[Aitor]

Le dice un vasco a otro:

¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
No, ¿Cuanto?
5.000 millones, pues.
Bueno, con tal de que meta goles.

 

[Aitor]

Un Vasco al que hay que amputarle la Pierna

Le dice el médico al de Bilbao:
 Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna.
Y el bilbaíno dice:
 Aibá la osti que soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace.
Le dice el médico:
 Y qué prefiere ¿anestesia total o local?
 Aibá la osti pues ¿no le dije que soy de Bilbao? A mi sin anestesia ni poyeces.
El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaíno a gritar:
 AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR.
A lo que le dice el médico:
 Si ya le dije yo que le iba a doler.
Y le contesta:
 Que doler ni que ostias, que me da DENTERA.

 

[yasmina]

  que buenos los chistes Aitor

[yasmina]

Sigues con tus chistes,yo creí que ya te había entrado la formalidad 

[pitufet]

Sigues con tus chistes,yo creí que ya te había entrado la formalidad 

aqui no hay nadie formal....  y quien esté ya se puede ir a que le receten algo... 

[Aitor]

«¡A mí, sin espuma, que soy de Bilbao!»

Un vasco entra en una barbería y cuando ve que el peluquero coge la brocha y la espuma para afeitarlo, le dice:

“Pero, ¿qué hace? ¡A mí sin espuma, que soy de Bilbao!”.

El barbero le mira extrañado y nada más empezar a afeitarlo a navaja y sin espuma, le hace un corte sin querer en la cara. “Perdone, mejor voy a ponerle espuma…”, dice el peluquero.

“Le he dicho que sin espuma, que soy de Bilbao!”

El barbero le sigue afeitando y de repente, zas: otro corte, esta vez más grande. El vasco vuelve a sangrar y cuando el peluquero va a coger la espuma de afeitar, le agarra la mano y le dice:

“¡Que soy de Bilbao, a mí sin espuma!

El barbero continúa afeitando todo nervioso, temblando, hasta que se le va la mano y le hace un corte todavía más grande en la oreja. El vasco, con las lágrimas asomándole por los ojos, le dice al peluquero:

“Mire, póngame un poco de espuma que no soy del mismo Bilbao…”

 

[Aitor]

Favores entre la Generalitar Catalana y el Lendakari

Llama el presidente de la generalitat catalana Lehendakari del país vasco a:
Quisiera hacer un negocio contigo
 Sí, cómo no. ¿Qué se te ofrece?
 Nuestras fábricas de condones cerraron y estamos que… que queremos usar unos. Entonces, quería saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 condones.
 Puess… sí, cómo no,
 Pero, ¿te puedo pedir un favor?
 ¿Cuál?
 Que sean todos de color azulgrana. Ya sabes. Y lo más importante: que tengan unas medidas de 25 centímetros de largo y 6 centímetros de diámetro.
El Lehendakari se queda asombrado por las medidas que pedía el catalán: “Madre mía con los catalanes”, piensa. Total, que le responde:
 Bueno, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande
 ¡Muchas gracias!
Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el Lehendakari hace la llamada al dueño de una compañía de condones.
 Buenas tardes, ¿dígame?
 ¿Qué pasa Patxi?, soy el Lehendakari. ¿Cómo estás? Tengo un trabajito….
 ¿Sí?, ¿De qué se trata?
 Pues… me ha llamado el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azulgranas y con unas medidas de 25 cms de largo y 6 cms de diámetro.
 ¡Coño! ¿Qué se cree ése? Seguro que lo hace por presumir y son puras mentiras.
 Pues, quién sabe, Patxi, pero él paga. Así que, de todos modos, hazlos.
 Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Lehendakari?
 Sí. En cada condón quiero que escribas:
Fabricado en Euskadi.
Talla: pequeña.

 

[yasmina]

  que buenos